Перейти к содержимому
1
1
1
1
1

MOSKVA

Местные
  • Публикации

    46
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    10

MOSKVA last won the day on 7 декабря

MOSKVA had the most liked content!

О MOSKVA

  • Звание
    Продвинутый пользователь

Посетители профиля

415 просмотров профиля
  1. Ниже по ссылке еще один топик, там домофоны, которые не вошли сюда.
  2. MOSKVA

    Возможно в чем-то повторюсь, но все же. Еще раз собрал в кучу все мысли и имеющуюся инфу на тему коды домофонов. Не пытайтесь открывать дверь, прикладывая электрошокер к считывателю ключей домофона! Некоторые домофоны защищены от этого, но большая часть моделей от удара шокера выходит из строя. То же самое касается рекомендаций открывать домофон вдвоем: когда один человек с силой бьет ногой ниже панели с кнопками, а второй резко дергает дверь. Вероятность сломать электронику очень высока. Если вы войдете в чужой подъезд, то это не будет считаться незаконным проникновением в жилище. Но если вы повредите домофон или дверь, то это уже взлом, порча имущества и ответственность по КоАП и УК РФ. Также есть ст. 36 ЖК РФ. Она говорит, что собственникам квартир принадлежит на праве общей долевой собственности общее имущество дома, например, подъезды, лифты, подвалы. А значит, владелец любой квартиры имеет право не пускать в подъезд постороннего. И может попросить у вас документы, которые удостоверяют ваше право находиться в подъезде. Но почти никто об этом не знает и уж тем более не будет пользоваться. Даже если так, то вам это ничем не грозит. Небольшой лайфхак для экономных людей. Если у вас в подъезде появился домофон, но вы не хотите платить за установку, обслуживание и за ключи, имеете полное право. Обратитесь в домофонную компанию и предъявите регистрацию. Они не обязаны выдавать вам ключ, но должны сообщить код доступа, который позволит открыть дверь и войти в подъезд. Какие замки стоят в домофонных дверях? Это электромеханический замок. В подъездах с домофонами обычно стоят либо электромагнитные, либо электромеханические замки. Электромагнитный замок – катушка кабеля со стальным сердечником, которая обычно устанавливается в дверной коробке. Когда на катушку подается напряжение, она притягивает отшлифованную металлическую пластину, закрепленную на дверном полотне. Обычно электромагнитный замок питается от источника постоянного тока. Чем выше мощность замка, тем сложнее оторвать дверное полотно от коробки. Но если электромагнитный замок старый или дешевый, можно попробовать с силой дернуть дверь на себя. Часть моделей рассчитана на силу удержания всего 50 кг (но чаще на 700 кг и больше). Важна не столько сила, сколько резкость рывка. С электромеханическим замком такое не сработает. Здесь ригель и защелка заходят в пазы на дверной коробке, рывком двери их оттуда не достать. Другой вариант – взять мощный электромагнит. Нужно расположить его обратной полярностью к удерживающей пластине, чтобы компенсировать поле от катушки. Домофоны иногда открываются обычной зажигалкой. Нужно вынуть из нее пьезоэлемент и несколько раз высечь искру на считыватель ключа. Но это чревато повреждением домофона. Секреты производителей домофонов: лазейки и хитрости для открытия Для домофонов популярных марок известны коды доступа. Они не гарантируют, что вы попадете в подъезд, но… увеличивают вероятность. На заводе на домофоны заливается стандартная прошивка с одними и теми же кодами. При установке специалисты домофонных контор примерно в 90% случаев не меняют настройки по умолчанию. Поэтому заводские коды срабатывают часто, но не всегда. Домофоны Vizit Для начала стоит попробовать стандартные комбинации: ▪ 12#345 ▪ 67#890 ▪ *#423 ▪ *#4230 ▪ *#3423 ▪ #196. Если на клавиатуре нет кнопок «*» и «#», нажимаете соответственно «С» и «К». Сервисное меню устройства можно вызвать кодом #999. Если вызов успешный, домофон издаст два прерывистых сигнала. После этого можно ввести одну из комбинаций: ▪ 1234 ▪ 12345 ▪ 0000 ▪ 9999 ▪ 3535 ▪ 6767 ▪ 7056 ▪ 11639. После успешной комбинации домофон издаст один короткий сигнал и откроет дверь. В случае неудачи – два сигнала: пробуйте следующую комбинацию. Чтобы выйти из меню, нажмите «*». Если дверь не открылась есть еще один способ: 1. Войти в сервисное меню кодом #999, дождаться двух прерывистых сигналов. 2. Нажать 2 и подождать несколько секунд. 3. Нажать «#» и снова сделать паузу. 4. Набрать комбинацию из списка выше. Кстати, если вы успешно вошли в меню кодом #999, то можете нажать 3 и приложить к считывателю новый ключ. Если у домофона достаточно памяти, он запомнит ваш ключ, и вы сможете открывать им дверь подъезда. Домофон Metakom Модели с цифровой клавиатурой можно открыть так: 1. Нажмите «В» (кнопку вызова). 2. Введите номер первой квартиры в подъезде. 3. Нажмите «В». После этого на дисплее домофона может появиться надпись COD. 4. Наберите комбинацию 5702. Еще вариант: 65535 – «В» – 1234 – «В» – 8 1234 – «В» – 6 – «В» – 4568 «В» – 1 – «В» – 5702 «В» – 5 – «В» – 4253 «В» – 6 – «В» – 4568 «В» – 1803 «В» – 1234567 65535 – «В» – 7418378 «В» – 27 – «В» – 5702 (для моделей МК-20 М/Т, ТМ) «В» – 1 – «В» – 4526 (для моделей МК-20 М/Т, ТМ). Домофоны Metacom МК-20ТМ можно попробовать открыть чистым ключом-таблеткой. Она запускает режим программирования, а заодно открывает дверь. Домофоны Cyfral Здесь все немного сложнее: комбинации зависят от модели. Например, если в модели есть буква «М», может сработать комбинация «В» – 41 – «В» – 1410. Иногда вместо «В» есть кнопка вызова с символом звонка. Открыть подъезд с домофоном CCD 2094 можно, если зайти в сервисное меню – ввести комбинацию 0000. Для CCD 2094М работает комбинация 0000 – «В». После этого логика одинаковая: 1. На экране появится надпись «COD». 2. Введите комбинацию 123400, 123456 или 456999, нажмите «В». 3. Когда на экране увидите «F0», введите 601. Модель CCD 2094.1М может открыть комбинация «В» – 0000. Обычно после этого на дисплее появляется надпись «ON». Это означает, что монтажники не меняли стандартные коды. Нажмите 2, и дверь должна открыться. Если же вы увидели надпись «OFF», то при установке домофона режим быстрого входа отключили. Кроме того, если в подъезде есть квартиры №№100, 200 и т.д., можно использовать код: номер такой квартиры – «В» – 2323, 7272 или 7273. Также можно попробовать комбинации «В» – 2751 или 07054. Домофоны Forward Универсальные коды для этих домофонов: ▪ «К» – 1234 ▪ «К» – 557798 – «К» ▪ 2427101 ▪ 123*2427101. Если кнопки с буквой «К» на клавиатуре нет, вместо нее нажимайте на кнопку с ключом. Добавить свой ключ в память домофона можно, если ввести комбинацию 77395201*0*, потом приложить ключ и два раза нажать на «#». Домофоны Eltis Логика та же – ввод комбинаций: ▪ «В» – 100 – «В» – 7272 ▪ «В» – 100 – «В» – 7273 ▪ «В» – 100 – «В» – 2323. ▪ «В» – кнопка вызова. Если это не сработало, вместо 100 можно попробовать ввести 200, 300, 400 и т.д. Иногда помогают комбинации 9876 – «В» или «В» – 12342133123. Если установщики поменяли стандартные коды, можно попробовать узнать новое значение. Нажмите «В» и подождите 20 секунд. На экране на доли секунды появятся пять цифр. Запомните их или снимите видео на смартфон. Цифры можно использовать в комбинациях выше. Еще такой вариант: 1. Зажмите любую цифру, пока на экране не появится надпись CODE. 2. Введите 1234 (пароль по умолчанию). 3. Если его не меняли, на экране появится надпись FUNC. 4. Чтобы установить новый код, нажмите 1 и введите новую комбинацию. 5. Нажмите 2 и подтвердите ее (введите то же значение еще раз). 6. Нажмите 6, чтобы сбросить особые настройки, и 0, чтобы выйти из меню. Домофоны Factorial Модели с завода открываются простыми комбинациями: ▪ 000000 ▪ 123456. Но чаще всего монтажники их убирают. Или так: 1. Нажимаете 5. 2. На экране появляется значение 180180. 3. Нажимаете «В» – 4 – «В». «В» – кнопка вызова. Домофоны Marshal Для этих домофонов нужно знать номер последней квартиры в подъезде. Прибавьте к нему единицу, введите этот номер. Затем наберите комбинацию «К» – 5555 или «К» – 1958. Домофоны Laskomex Часто установщики этих домофонов сообщают жителям подъезда четырехзначный код, который позволит открыть дверь без ключа. Чтобы попасть в подъезд, нужно нажать кнопку «В», ввести номер квартиры и этот код. Есть и другой вариант: 1. Нажимаете 0 – «К» – 0 – «К» – 0 – «К» – 0 – «К». 2. Вводите 6666. 3. Когда на экране появится «Р», нажмите 8. 4. Через 60 секунд дверь должна открыться. Домофоны «Барьер» Эти домофоны довольно редкие. «Барьер 2» и «Барьер 2М» стоят в основном в старых домах. Код по умолчанию для них – 1013, меняют его нечасто. Другой вариант – взять два магнита и провести ими над отверстием для ключа. Домофоны «Барьер 4» ставили в основном в подъездах с консьержами. Открыть их можно, если взять три магнита и перемещать их возле отверстия для ключа. В определенном положении магниты откроют дверь. Но способ, честно говоря, ненадежный. Ну и про универсальный ключ от всех домофонов. Мастера, которые делают копии ключей для домофонов, часто продают универсальные ключи. Обычно это ключ от домофона определенного производителя или модели. На него зашиваются все стандартные заводские комбинации, которые позволяют открыть дверь. Если при установке их не сбрасывали, ключ будет работать. Еще есть «вездеходы». Это ключи, которые обычно носят с собой почтальоны, сотрудники коммунальных служб и т.п. Секрет такого ключа – в том, что его код прописан во все домофоны. Таким образом, когда домофон считывает код ключа, он распознает его. Бывает, что «вездеходом» называют связку универсальных ключей от разных моделей домофонов. Цена такой связки – от 2-3 тыс. рублей, в зависимости от количества ключей. Но 100% гарантии открытия двери она не дает. Всё зависит от установщиков – меняли ли они настройки по умолчанию или поленились.
  3. Коды домофонов стандартные установки: (Внимание! Коды доступа подходят лишь в случае, если установщики поленились и не сменили пароль установленный по умолчанию. Такое встречается довольно часто.) Eltis изначально стоит код по умолчанию "1234", но любая фирма при установке домофона, его, естественно, меняет на свой, и узнать его практически невозможно. Чтобы войти в режим ввода пароля необходимо удерживать: 1) любую цифровую клавишу в течение 7 секунд (меню "code"- меню для работы над квартирами, программирование ключей) 2) Кнопку "в" - удерживать столько же (меню "sys"- общие параметры, запрещение/разрешение кодов- на это меню довольно часто подходит 1234, у меня раз 50 подходил.) Расшифровка операций меню: 1. Вызов системного меню 'sys'. 1) Нажать кнопку 'в' и держать 7 сек. 2) После надписи 'SYS' на дисплее ввести системный пароль (тупые ленивые системщики часто не утруждают себя сменой пароля, который стоит по умолчанию- 1234) 2.1) Если ввод правильный, домофон покажет прошивку вида ' 6_7х', где х- номер прошивки, после загрузится меню '_FUNC'. Из него нажимать: '1'- появится 'PAS', после поле ввода для смены старого пароля входа в это меню (набрать 4 цифры и домофон вернется в '_FUNC' '2'- меню '_ LОС' для включения/выключения общего пароля входа (кнопки 1/0 соответственно) '3'- меню '_ dig' для смены общего пароля входа. Нажимайте 3, 4 или 5, появится '____C'. В зависимости от нажатой кнопки, вы можете установить новый пароль, соответственно, 3, 4 или 5 значный. (наберите новый пароль) '4'- меню '_beep'. Это опция включает/выключает сигнал открытия индивидуальным кодом квартиры в этой квартире (трубка звенит при открытии кодом по умолчанию, кнопки 1/0) '5'- не существует '6'- меню '_FLОС' для включения/выключения индивидуальных кодов входа для квартир (для проверки нажмите 'в' в обычном режиме, если загорелось 'F'- значит, включено) '7'- не существует '8'- меню '_OРЕN'- для смены длительности открытия двери ( сменится число сигналов, уменьшить/увеличить кнопками с 1 до 9) '9'- не существует '0'- выход 2. Серийный номер домофона. Нажмите 'в' и держите 20 сек. Появятся 5 цифр, а затем сбросится. 3. Ввод инженерного кода (системное меню 'CODE' для работ над квартирами) 1) Наберите любую ЦИФРУ и держите до надписи 'CОDЕ', после появится поле для ввода пароля. 2) Введите системный пароль (по умолчанию 1234 как и в первом случае) 3) Если ввод правильный, то появится прошивка, затем меню '_FUNC'. 4) Из этого меню: '1'- Установить новый пароль входа в это меню (аналогично первому случаю, см. выше) '2'- Установить новый общий пароль для входа (4значный). '3'- работа над паролями квартир: '_FUNC'--> нажми '3'--> ' F'--> введи номер квартиры и нажми 'в'-->'____C'--> введи новый код (но не 0000, т.к. введя его, вы запретите использование кода для данной квартиры)--> пойдет дозвон до квартиры-->попросите нажать кнопку 'открыть дверь' ДВА раза--> код принят, '_FUNC'. '4', '5'- меню '__ LF', но под разными цифрами скрываются разные опции. '4'- отключение/включение отдельных трубок в квартирах. Наберите номер квартиры, затем нажмите 'в'. Появится '*** #', где ***- номер квартиры, а #- цифра 1 или 0 (вкл. или выкл.). Нажмите нужное вам значение. '5'- кодирование ключей. Наберите номер квартиры и нажмите кнопку 'в' (см. выше). Появится '***LF', где ***- номер квартиры. Прислоните ключ к считывателю. Если вы раньше не кодировали ключ, появится надпись 'ADD', если кодировали- появится номер квартиры, на какую записан ключ. После кодировки вы можете открыть дверь этим ключом, после выхода из системы. '6'- меню '__ dF'. Опция удаления ключей. Наберите квартиру и нажмите кнопку 'в'. Появится '_ dEL', нажмите 1- появится кол-во ключей, которые были удалены. (* dEL). Нажмите 0 для выхода в '_FUNC'. '7', '8', '9'- не существует '0'- выход [KAIR] Заводские настройки домофона Cyfral CCD-2094M Код доступа в режим изменения параметров и настроек: Сначала набрать 0000 и нажать "в", появится надпись "cod". Затем вводим 123456 и жмем "в". Если код подошел- появится надпись "f0"- системное меню. VIZIT Для открытия двери можно попробовать набрать *#423 . (подходит не всегда) Вход в сервисный режим достаточно простой: #999-пикнет 2 раза- вводим мастер код, по умолчанию 1234, если подошел-пикнет 1 раз если код неправильный, то пикнет двухтональным сигналом и загорится красный светодиод. Расшифровка операций (так как их мало в сервисном режиме, то расшифровка кнопок приведена здесь: 2-установка индивидуальных кодов для квартир 3-программирование ключей для входа 4-стирание ключей из памяти *-выход из режима #-подтверждение установки (сохранение изменений). 1,5,6,7,8,9,0- не существует. Попробуй себе ключик закодировать (приведен пример, если мастер код подошел): #999 (2 пика) 1234 (1 пик) 3 (1 пик) {номер квартиры} приложи ключ (пикнул) # а потом * . Домофоны VIZIT имеют также специальный режим, в котором можно поменять все- даже мастер код. Переход в этот режим осуществляется из обычного состояния так (взято из инструкции): 1) отключить питание домофона 2) разъединить два провода "программирование" в центральном блоке 3) включить питание. Как видно из вышесказанного, блок с кнопками надо снимать. МетаКом На клаве набирай 65535 В (или #) на дисплее пишет COD, далее 1234 - если принял то на дисплее обозначится [ ], что означает, что ты в сервисном режиме. Теперь жми 8 и все. Домофон замурлычет, на дисплее написано OPn можно открывать дверь. Можно также попробовать с общим кодом: Жми В (или #) на дисплее пишет COD; далее 1234567, если не сменили, (по умолчанию) то откроется
  4. списались через гарант, взял эту схему т.к не пользуеся популярностью, значит и конкуренции мало, отработал 1,5 мес, уже пошел давно в чистый профит, идем дальше
  5. Мой хлеб - интернет пространство, по- этому, чмокнув ее в щеку, полетел промониторить, кого из соседей я буду любить больше всего, так сказать знакомиться и обживаться))). Первым делом я проверил количество сетей, которые доступны в квартире. О да, мне этого в полне хватит. Я планировал, какую сеть начать мониторить для перехвата "паролей", благо система никсов у меня стоит и весь необходимый софт был по рукой. Сейчас огромное колличество софта для мониторинга сети ви-фи, а так же софта для взлома и перехвата рукопожатеий. Атаку на роутер можно провести различными способами, например таким, как подбор пинкода WPS, если он включен. Если у вас хорошая антена с сильным сигналом, типо Едимакс, как раз которую я купил для себя, чтобы быть владельцем каждого обозримого роутера (так как обычный маршрутизатор, стоящий на 5 этаже, не добивает до первого), так вот, если у вас сильная антена, как и у меня, то я можно произвести атаку и подмены точки доступа. Промониторив всю сеть WI-FI и посмотрев, на какой сетке весит больше клиентов - я определился с ее выбором. Большое количество клиентов необходимо при подмене точки доступа, для того, чтобы методом ДДос иметь возможность выбора оригинального роутера и, произведя подмену мак адреса, поставить туда свой в виде точки для приема паролей, затем остается тоько ждать. Данный метод не очень эффективен без сильнгой антенны, а так же тем, что отдельная точка доступа, которую я запустил, требует ввода пароля в ручную заново (тем самым я получаю их в открыом виде сразу). Успех все таки был на моей стороне и пароль я поймал. Сразу же перешел к следующей точке, пытаясь проделать всё тоже самое, но увы, там такое не прокатило. Переходим к методу два - захват рукопжатий. Рукопожатия - это так скажем приветствие от роутера к клиенту в момент, когда идет передача пароля, но в зашифрованном виде в формате .hccap Для того, чтобы иметь возможность перехватить данное рукопажатие, когда происходит обращение клиента локальной машины или телефона к точке доступа, я произвожу ддос атаку на роутер для обрыва связи, секунд на 30. И все мы знаем, что после этого наши девайсы конектяться заново и автоматически передают пароли - вот в этот самый момент я вижу передачу рукопажатия, которую и сохраняю себе. Практически все готово. Остается расшифровать лишь само рукопожатие и необходимый мне доступ готов. Для расшфровки требуется либо куча времени, либо сильный комп, По- этому без раздумок отдаю на расшифровку свое рукопажатие специальному мощному серверу - делает он это быстро - данные были получены через 3 часа и , как итог, у меня в наличии есть уже 2 точки доступа. В целом на взлом точки уходит не более 30 минут, если клиент активен и висит в инете. На данный момент самый хороший софт по данной теме это airgeddon, работать с ним одно удовольствие - сам предлагает необходимые действия , рекомендую с ним хотя бы просто ознакомиться (возможностей масса, даже таких, как атака посредством фишинга). airgeddon — это многофункциональный Баш скрипт для систем Linux по аудиту беспроводных сетей. Посмотреть его можно тут https://kali.tools/?p=1295 За долгое время моих интернет похождений мне попадалось много роутеров - какие то взломать удавалось, какие то нет, но инет у меня всегда бесплатный :). Безопасность: каждый раз при обрывах связи с сетью и новым конектом к роутеру, я перехожу в системный журнал и обнуляю его, что бы не было видно моего конекта. Присутствие, конечно, они мое видят, но вот логи подключения нет. Способ 3 - Атака по WPS Раньше была самая распространенная и легкая, на данный момент скажу так, что из 50 роутеров посредством атаки по wps (что означает получить доступ к роутеру введя пин код), попадается не более 10 шт. Пин код устанавливает производитель и в сети их можно найти огромное колличество: собираем все пинкоды роутеров от различных моделей в отдельный фвйлик и кидаем его , "этот файлик где нибудь по ближе". Файлик собран, значит можно начинать атаку грубой силой, а именно брутфорсом-методом перебора различных символов. Для данной задачи, кстати, airgddon также подходит не плохо. Но я больше предпочитаю WiFire, данный софт все делает практически автоматом, сканирует сети в режиме мониторинга и выдает нам те роутеры, у которых включен доступ по WPS-пинкоду. Пинкод отключают очень редко, он же ни кому не мешает да и чтоб его использовать другому человеку, его нужно как минимум продиктовать... Мало кто думает, что 8 цифр подобрать очень легко, тем более, зная марки роутеров у которых пинкоды есть в сети, мне не придется выдумывать те или иные комбинации (На своем роутере я давно отключил доступ по wps, а так же установил разрешение управления роутером лишь с одного мак адреса, то есть с моего. Конечно, злоумышленных может подменить мак адрес, но для этого ему нужно знать мой админский, что займет значительное время и он просто плюнет на это). Так вот, при использовании Wifire, он очень быстро выдаст список сетей и при наличии в них WPS предложит начать работу с ними по перебору паролей , но для быстрого и эффективного брута нужна серьезная мощная конфигурация компа, а так же ахеренная видео карта, иначе ждать будете долго. Конечно, чтобы выдернуть пароль из перехваченого рукопажатия hccap, нам тоже нужны значительные ресурсы для скорости перебора и получения результата, и позволить себе это может не каждый, но вот манеры в 10 видео карт запросто откроют что угодно с помощью огромных слова passlistworld. Я же иду на сервис и пользуюсь чужими ресурсамисы ://xsrc.ru/ - это самый лучший и быстрый брут на сегодня. Если же вы уверены, что сеть, к которой вам нужен доступ, имеет небольшое количество символов из цифр, конечно же все можно сделать и на своем компе при помощи Hashcat, который, кстати, работает даже на Винде. Ну вот и все - теперь у меня дома в каждый комнате свой интернет, какой то быстрее, какой то помедленее и я его царь горы и полноценный админ. И раз уж я им пользуюсь - я стараюсь его как можно чаще оберегать -дабы не палить себя постоянно на конектах , я приобрел ретранслятр едимак - Классная вещь и поддерживает хорошую скорость. Чужой файфай для новичка - делов ровно на один день, главное, чтобы к этой точке доступа был кто нибудь подключен , иначе можно просидеть и прождат неизвестно сколько времени. p.s. : я никогда не доверяю софту под винду с графическим интерфейсом, который предлагает взломать вифи в автоматическом режиме и от вас требуется только запустить софт от админа. Так что - береги свой роутер. Небольшой список пин кодов для брута, откуда удаляются частично мак адреса: 00:0B:3B 3814XXXX 00:0C:F1 30447028 00:11:6B 3042XXXX 00:14:D1 26848185,1234XXXX 00:18:02 16546615 00:18:E7 15537782 00:19:15 12345670 00:19:70 12345670,64637129,22310298 00:1A:2B 15624697,8847XXXX 00:1D:19 12345670,66026402 00:1D:73 88420707 00:1D:7E 66026402 00:1D:CE 85560130 00:21:29 64637129,22310298 00:21:91 82744458 00:22:F7 2456XXXX 00:24:01 97744757 00:24:17 31011193 00:26:24 95374611 00:26:44 7820XXXX,78202962 00:26:5A 76971464 00:26:CE 1148XXXX,11446958,7026XXXX,7047XXXX,9566XXXX,10770 511,32754544,28161141,09735651,2091XXXX,11508335,1 1516675,11450764,11515562,11432401,11455776,115167 05,11509059,11483465,11480044 00:26:E8 15483607 00:38:72 1562XXXX,18836486 00:48:7A 15471628 00:4F:62 21207136 04:C0:6F 0751XXXX 08:86:3B 21250491,3737XXXX 1A:0B:40 17068161 1C:7E:E5 6041XXXX,22609298,60418579 1C:AF:F7 0630XXXX 20:2B:C1 1957XXXX 20:4E:7F 45197079 2C:B0:5D 5482XXXX 30:39:F2 1670XXXX,16538061,4329XXXX,1340XXXX 30:46:9A 9754XXXX,95221XXX,3444XXXX,344449XX,1504XXXX,19482 417,95221021 34:08:04 36022656,93395274 38:60:77 12345670,78985933,7898XXXX 38:72:C0 12345678 40:4A:03 11866428 50:67:F0 20064525 54:E6:FC 5325XXXX,53256XXX,9999XXXX 58:6D:8F 47158382,69382161 58:6D:8F 69382161 58:98:35 53890894 5C:33:8E 82848439,11765592,43154XXX,9901XXXX 5C:35:3B 64874487,6487XXXX,9575XXXX 62:C0:6F 3663XXXX,3442XXXX 64:68:0C 7996XXXX 68:C0:6F 41719565 6A:A8:E4 3416XXXX 6A:C0:6F 3722XXXX 6A:C7:14 3205XXXX 72:A8:E4 3357XXXX 72:C0:6F 3863XXXX 74:44:01 3555XXXX,00446747,2761XXXX,27615126 78:A2:E4 5390XXXX 7C:4F:B5 75332662,72688656,00948135 84:A8:E4 7996XX00 84:C9:B2 54772373 88:25:2C 7654XXXX,03526859,7442XXXX,74425648,3565XXXX,0452X XXX 94:0C:6D 3795XXXX 94:44:52 93645348,2444XXXX,5319XXXX,26023809 A0:21:87 92442559 A0:21:B7 63825XXX,0634XXXX,01318104,6557XXXX,0669XXXX,0996X XXX B0:48:7A 0055XXXX,54335677,1111XXXX BC:76:70 6326XXXX,6343XXXX,63431919 C0:3F:0E 8345XXXX,2585XXXX,2503XXXX C0:AC:54 8345XXXX,2585XXXX,2503XXXX C0:C1:C0 78985933,7898XXXX,04840954 C4:3D:C7 5141XXXX,51419981,6810XXXX C8:3A:35 01756401 CC:5D:4E 53084682 CC:96:77 12345670,78985933,7898XXXX CC:96:A0 5051XXXX CO:3F:0E 8321XXXX,25032918 DC:0B:1A 1653XXXX,1835XXXX E0:69:95 2456XXXX E0:CB:4E 62987523 F4:3E:61 47158382,69382161 F4:C7:14 12345670,5141XXXX,51419981,6810XXXX F4:EC:38 26599625,146076XX,1452XXXX,18674095 F8:D1:11 4867XXXX FC:75:16 46264848
  6. Основные действующие лица: 1. Оперативные работники (опера, оперативники) - специальные сотрудники полиции, ФСИН и ФСБ. Для большинства людей есть хоть какая-то вероятность встретить оперов именно из полиции (убойный отдел, ОБЭП (ныне ОЭБиКП) и пр.), оперативники других служб являются наименее вероятными к контакту. У оперативников есть доступ без санкции суда (получение которой отдельная песня) почти ко всей информации, которая им нужна. Такая информация не может быть в основе уголовного дела, но никто не мешает после того. как оперативник накопал нужную информацию передать следователю, чтобы тот уже получив санкцию суда, получил эту же информацию с соблюдением норм УПК РФ. Их деятельность регулируется Федеральным законом "Об оперативно-розыскной деятельности", который сам по себе одно большое нарушение Конституции РФ. Опертивники осуществляют поиск и выстраивание связей, взаимных контактов "на земле". Особенности: плохо знают закон (мешает работать нормально), обладают очень деформированной личностью в плане профессиональных изменений, все с "двойным дном" и очень обманчивой внешностью. Основная задача - найти для следователя тех самых, кто причастен, собрать первичный материал. По возможности - расколоть пойманного за счет примитивного давления на психику или побоев. 2. Следователи - специальные сотрудники полиции, СК РФ, ФСБ. Наибболее вероятны встречи со следователями первых трех структур. В своей работе взаимодействуют с оперативниками по вопросу поиска (опера ищут, следователи надлежащим образом закрепляют доказательства с соблюдением норм УПК РФ). Основная задача следователя - надлежащим образом закрепить те данные, которыые нарыли опера. Опер прорабатывает десятки или сотни людей на связи с преступлением, но из них только 1 или 2 реально причастны при беглом изучении. С этими 1 или 2 людьми уже под протокол общается следователь (просто физически допросить десятки или сотни людей в поиске нужных 1 или 2 не очень рационально, да и тома бы тогда росли не по дням, а по часам). Следователь назначает все экспертизы и формирует дело. Того человека, которого притащили опера (пусть даже очевидно не причастный, но признавший вину на бумаге) не подойдет по совокупности доказательств (ну не был он в этом городе в этот день вообще, например), то следователь дает разгоняй операм и заставляет работать снова по тому же делу. Может проявить изощренность и интеллект при работе с допрашиваемым, бьет редко (оставляет это операм), применяет более интеллектуальные способы допроса. Особенности: юридически более подкован, чем опера; так же имеет "двойное дно", психологические навыки более развиты, может грамотно сформировать тома дела и перед судьей выступить с ходатайствами. 3. Руководитель следственного оргага - есть там же, где и следователи. Встречается редко, основные функции - задает направление ходу следствия исходя из собственного большого опыта, подписывает некоторые ходатайства перед судом (следователь не все может сделать от собственного имени), распределяет дела между следователями, осуществляет взаимодействие с прокуратурой. Особенности: опытный следователь в прошлом, хитер как черт, почти не заметен при всей работе. Сам дела не ведет (кроме отдельных исключений). 4. Дознаватель - работник ФСИН, ФССП, ФСБ, МЧС, полиции и таможня. Осуществляет дознание (по сути - аналог предварительного следствия по некоторым категориям дел (как правило, меньшей степени тяжести, чем следователи расследуют). Если что-то серьезное или в отношении особо важных лиц - передают следователям. останавливаться на дознании особо не буду т.к. мало интересного для читателей данного ресурса там есть. Особенности: не такой умный и хитрый как следователь, но не стоит его недооценивать. 5. Оперативно-следственная группа - впервые появилась во время когда Чайка был прокурором Иркутской области (он же и впервые ввел), после получило широкое распространение т.к. упрощало много процессов. По сути это опера + следователи одновременно. Выезжают на место преступления, совместно осуществляют мозговые (и не только) штурмы и пр. Особенности: могут наиболее быстро и качественно наштамповать том-другой уголовного дела за сутки. Ну а по большому счету - смотрите отдельно про следователя и отдельно про оперативника. 6. Прокурор - трудится в Прокуратуре РФ (единый орган для всей РФ с описанными функциями). Рассматривает жалобы (как-бэ) на всех правоохранителей (результат известен, я думаю), осуществляет надзор за дейстельность следователей в процессе расследования уголовного дела на предмет совсем уж жестких нарушений. Прокурор единственный представляет государственное обвинение в суде, то есть после окончания расследования дела следователем прокурор утверждает обвинительное заключение и с его визой дело идет в суд. На этапе предварительного следствия может прекратить уголовное дело. В суде поддерживает обвинение и отдувается за косяки следствия, которые проглядел (судья, как правило, относится снисходительно к большинству косяков, если они не совсем уж вопиющие). Особенности: если это прокурор старше 40 лет - скорее всего бывший следователь со всеми вытекающими последствиями, если моложе 40 лет - есть большой шанс, что этот сотрудник пришел в прокуратуру работать после разделения СК и Прокуратуры, никогда не работал плотно со следствием, вероятно - чей-то сын просто. Встречались даже немного лоховатые люди. Разделение где-то 80/20 в пользу бывших следователей. 7. Суд - в лице конкретного судьи по уголовным делам осуществляет контроль за законностью действий правоохранительных органов (рассматривает жалобы), выдает санкцию на помещение в СИЗО, получение доступа к информации, которая охраняется Конституцие (легальная прослушка, котороую к делу пришить можно, получение распечаток телефонных соединений, доступ к переписке ВК и прочее). Ставит человека в розыск. После окончания предварительного следствия рассматривает вопрос о достаточности доказательств для привлечения конкретного лица к уголовной ответственности. Особенности: большинство судей по уголовным делам бывшие следственные или прокурорские работники, входят в положение следователя и закрывают глаза на нарушения закона. Мало шансов на оправдательный приговор - за это приходится отчитываться каждый раз. Пример работы: 1. Сообщение о факте преступления (или сами нашли) - выезжает оперативно-следственная группа и производит осмотр места происшествия с закрепелением всех доказательств и сбором новых. 2. Проработка версий преступления - опера с помощью своих контактов, знаний и доступа почти ко всему собирают и проверяют всю информацию до тех пор, пока не найдут что-то интересное. 3. Отработка конкретной версии - опера нашли что-то стоящее или кого-то стоящего и передают следователям для дальнейшей работы и оформления в соответствии с УПК РФ. Если надо - следователь через суд получает санкцию на помещение в СИЗО. 4. Окончательный сбор доказательств и формирование обвинительного заключения - следователь формирует дело и готовит его для отправки в суд через прокурора. 5. Доработка обвинительного заключения - Прокурор говорит что надо исправить (отправляет следователю на доследование). Как правило, еще пока дело у следователя, прокурор указывает все недостатки для того, чтобы дело прошло с первого раза. 6. Отправка дела в суд - обвинительное заключение с томами дела идут в суд, где судья уже знаком почти полностью с содержанием дела. Отдельные заметки: 1. Помним про статью 51 Конституции РФ и не стесняемся на ее основании молчать. 2. Расследуют дело активно только первый месяц-полтора (при отсутствии новых эпизодов интерес к делу теряется) 3. Розыск лица длится активно не более 2-3 месяцев, потом дело ложитсся на полку. 4. Опер колет кулаками, следователь колет интеллектуально. 5. При намерении решить вопрос - чем раньше это сделаешь, тем проще и дешевле. 6. При попадении в СИЗО почти 100% дадут реальный срок т.к. в противном случае надо будет признать, что и правоохранители и суд ошиблись. А так нельзя.
  7. Начнем с закона: статья 291 Уголовного Кодекса (УК) РФ гласит, что вручение «барашка в бумажке» является уголовно наказуемым деянием, за что налагается наказание в зависимости от тяжести преступления по выбору суда. Что же будет за данный вид нарушения: штраф от 500 тысяч до 4 миллионов рублей; штраф в размере заработной платы или иного дохода взяткодателя за интервал времени до 4 лет; штраф от 5-кратного до 90-кратного размера взятки; исправительные работы на срок до 2 лет с одновременным запрещением занимать некоторые рабочие места; принудительные работы на срок до 3 лет; тюрьма или колония на срок до 15 лет одновременно со штрафом от 5-кратного до 70-кратного размера взятки. Последствие обнаружения данного проступка достаточно суровое, но коли дело дошло до судебного разбирательства, у вас могут обнаружиться смягчающие обстоятельства, на основании которых дело может окончиться благополучно. Это, напрмиер, доказательство понуждения к даче взятки со стороны должностного лица. Да и в целом, как известно, суровость наказания компенсируется необязательностью его исполнения. Самый простой и частный случай взятничества происходит на дороге. По моему опыту, каждый водитель с более-менее длительным стажем попадал в ситуацию, когда инспектор вымогал взятку, и приходилось решать вопрос: давать или не давать. В первую очередь, при разговоре с тем же инспектором ДПС не предлагайте взятку в открытую, не называйте сумм. Просто возьмите, например, свою страховку, положите туда нужную сумму и передайте инспектору. Не делайте этого в его автомобиле – в ней постоянно ведется видеозапись. Вызовите инспектора из машины и молча протяните ему бумагу «с барашком». Возьмет – ваше счастье, не возьмет – придется платить штраф, а в случае лишения прав – идти в суд. У тех же инспекторов ДПС частенько проходят мероприятия, когда они по разнарядке должны поймать вас или другого бедолагу на взятке. Они будут делать все, чтобы призвать вас к ответу, а себе поставить галочку за выполнение плана. Поэтому если инспектор или другое должностное лицо не идет на контакт, а, наоборот, пытается заманить вас под очи видеокамеры, не упирайтесь и ни в коем случае взятку не предлагайте. То же касается и других госслужащих. Они дорожат своими теплыми местами, и не будут рисковать, если они вас не знают, или сумма взятки не стоит того, чтобы из-за нее вылететь с работы с «волчьим билетом». При обсуждении темы старайтесь не касаться ее напрямую и не называйте никаких сумм. Аудиозапись при разговоре можете вести как вы, так и лицо, которому вы собираетесь дать взятку. Поэтому нужен посредник, человек, которому смогут довериться оба. Если вы не знаете никого из окружения обрабатываемого чиновника, можно спросить у него самого, кто способен решить ваш животрепещущий вопрос положительно. При заинтересованности должностного лица он сам назовет вам необходимые контакты и намекнет на предпочитаемый вид «подарка» — не все и не всегда берут деньгами. Множество раз приходилось по телевизору видеть — в фильме или новостях, как бравые сотрудники правоохранительных органов лихо врывались в кабинет и брали «негодяя» с поличным — снимали отпечатки пальцев, проверяли наличие светящегося порошка на пальцах, сверяли номера купюр, со связанными руками везли в кутузку. В России сегодня это называется борьба с оборотнями в погонах — классическая сцена. В то же время яркий пример безнаказанного взяточничества, а в конечном итоге, глупого и не квалифицированного мздоимства. Традиционно, при слове взятка, возникает стойкий образ передачи именно купюр между участниками отношений: к примеру, водитель — инспектор ГИБДД, бизнесмен — чиновник, чиновник — другой чиновник и т.д. А между тем операция правоохранительных структур по выявлению и обезвреживанию взяточника — одна из самых трудных и тонких задач. Если последнего взяли с меченой купюрой — это самое простое. Как правило, взятки открыто берут безмерно жадные, либо очень влиятельные персоны, чувствующие свою безнаказанность. Взяточники, — люди, как правило, осторожные и голыми руками их не взять. Они ни за что не будут прикасаться к этой вульгарной вещи. Во-первых, у взяточника есть доверенное лицо, которое примет материальные ценности. Во-вторых, взяточник не всегда может принимать «подарок» деньгами. Известный герой классического литературного произведения, как известно, брал борзыми щенками. Щенков, в конце концов, при не любви к животным, можно поменять на что-то другое, к примеру, на авто. Деньги можно отправить на банковский счет в ту же Швейцарию. Взяточнику и/или членам его семьи можно организовать отдых на Лазурном берегу, детей можно отправить на учебу, скажем, в Гарвард или Оксфорд, — кому как по душе. Родственника взяточника могут принять в состав учредителей какой-нибудь частной компании. Теперь поговорим о языке, на котором общаются заговорщики. Это особый и искусный язык, несмотря на всю его простоту. Но, видимо, мастерство и заключается в кажущейся «обыкновенности». Один предприниматель, назовем его Колей Б., столкнулся с подобной проблемой, когда занимался перевозкой фруктов из Казахстана. На пути следования в чистом поле, где был установлен передвижной пункт таможни в виде будки на колесах, его остановили сотрудники органов. Соответственно, по закону, предложили бизнесмену предъявить все надлежащие документы на груз. На боевом посту — в вагончике, сотрудник, тщательно проверив документы, перевел недвусмысленный взгляд на предпринимателя, и сказал: «Надо ждать!». Затем вернул документы предпринимателю. Бизнесмен вышел из кабинета только с одним вопросом: что или кого надо ждать? Какая на фиг Турция? У меня, блин, розы вянут?! Внезапно его осенила другая мысль: предложение подождать (надо ждать!) следует понимать не в двух словах, а в трех: — «Надо ж дать!». Тогда он вытащил из портмоне N-нную сумму денег и прикрепил скрепкой к задней стороне документа. После чего, воодушевленный догадкой, вновь вошел в вагончик. Чиновник, взяв документы в руки, внимательно просмотрел на них. При этом доллары бесшумно упали на дно ящика стола. Сотрудник снова вернул документы бизнесмену, но уже с другими словами: «Надо ждать начальства!». Выйдя из кабинета, бизнесмен растерялся. Он уже почти доехал до пункта назначения, а денег осталось не очень много. Из своего личного опыта он знал, что с сотрудниками спорить бесполезно, поэтому вновь прикрепил долларовою бумажку к тыльной стороне документов. Только после этого он смог получить долгожданную визу. В других почтенных государственных учреждениях, также разговаривают на понятном вроде бы русском языке. Брат того предпринимателя Толя Б., в недалеком прошлом, решил приобрести участок земли под размещение торговой площадки. Участки земли, на тот момент, выставлялись на продажу на тендерной основе. Когда бизнесмен пришел к чиновнику, он также предоставил соответствующие документы высокому начальству. Также тщательно чиновник проверил документы, оценил взглядом бизнесмена и предложил зайти на следующий день в 11 часов утра. Предприниматель наивно воспринял это как бюрократическую волокиту, и ничего не подозревая, пришел на следующее утро в тот же кабинет в назначенное время. С этого момента началось самое интересное. Снова просмотрев документы, чиновник перевел взгляд на бизнесмена, предложив прийти ему через два дня в 10 часов утра. Предприниматель и через 2 дня пришел в назначенное время. И ему снова переназначили время встречи. Так продолжалось до тех пор, пока чиновник, уже в конец уставший от непонимания, предложил ему прийти в 2 часа дня. Когда бизнесмен пришел в назначенные два часа дня с пустыми руками, терпение чиновника закончилось, и он уже открытым текстом, позабыв про всякую осторожность, спросил: «У Вас что, и двух тысяч долларов нет?!». Подытоживая, можно выделить два основных момента. Во-первых, будьте осторожны, не палитесь, не говорите и не делайте ничего лишнего или незаконного, пока не будете уверены, что вам "подыгрывают". Как распознать, что чиновник/сотрудник органов готовы принять взятку, приходит с опытом. Но если вы умеете читать людей и понимаете, что ими движет, то это не должно составить проблем. Во-вторых, будьте внимательны и наблюдательны, ловите намеки, делайте намеки сами и следите за реакцией. Но главное — не выключайте голову. Попытка дать "на лапу" сотруднику ОМОН, руководящему рейдом на ночных улицах города почти всегда закончится печально. Одинокому же сотруднику, явно обделенному финансами и вниманием начальства грех не дать. Удачи!
  8. Что такое «боевые» фокусы языка? Приведем простой пример: ваш сотрудник, вместо того, чтобы ответственно выполнять свои обязанности, прибегает с широко раскрытыми глазами и рассказывает о том, что, по его мнению, обязательно должно обогатить вашу компанию. При этом он напирает на то, что его предложения должны быть реализованы немедленно! Пожалуй, сотрудник с инициативой иногда даже страшнее начальника с инициативой – решения последнего можно просто саботировать, а здесь вопрос придется решать здесь и сейчас. Разумеется, предложения сотрудников не всегда плохи - но мы рассматриваем данный конкретный случай: как перевести человека в нересурсное состояние, при котором он станет более пассивным и не захочет проявлять инициативу? Для этого фокусы языка используются в их «боевом» аспекте, позволяющем более жестко воздействовать на ресурсное состояние собеседника. Такой прием можно сравнить с резким контрударом – он не просто смещает фокус внимания, но и является инструментом перехвата инициативы. Однако «боевое» НЛП вовсе не несет в себе какого-то негативного, агрессивного оттенка: скорее, это прием манипуляции. Вспомните – наверняка вы на переговорах или презентации «упирались в стену»: человек напротив вас говорил, что в его компании все хорошо и в ваших услугах он не нуждается. Разумеется, он думает неправильно – ведь для того, чтобы «включиться» в деловой разговор по разрешению своей проблемы, человеку необходимо сначала осознать ее, не правда ли? Давайте будем честны перед собой – в продажах, особенно если вы видите проблему клиента, вы (воспользуемся удивительно точным словом) «грузите его». Но как сделать это правильно? Ответ на этот вопрос тоже дают нам «боевые» фокусы языка – они должны приводить собеседника в состояние «загруженности» проблемой. После этого – ваш выход: доходчиво объясните, что ваш товар или услуга способна полностью избавить клиента от всех забот и переживаний по вышеуказанному поводу. Ю. Чекчурин: Для того, чтобы строить свое общение с клиентом таким образом, необходимо полностью быть уверенным в том товаре или услуге, которую вы предлагаете. Яркий пример – американцы свято верят в демократию, а потому совершенно искренне создают проблемы многим странам. Их можно понять: они действительно уверены в том, что демократия - это высшее благо, и при такой форме правления у всех все будет хорошо! В итоге, увы, получается не очень – все страны разные и по уровню развития и по политической традиции. Однако это никого не смущает: ведь они верят в то, что дают миру самое лучшее! Разумеется, с их точки зрения остальных остается только «грузить»… Боевые фокусы языка используются во множестве переговорных контекстов. Согласитесь, если озвученное предложение для вас неприемлемо, можно применить боевой аспект и превратить действительно стоящее предложение в странную мысль, которая не несет в себе ничего позитивного. Боевой фокус языка это ни в коем случае не грубость. Цель их применения - сделать так, чтобы человек понимал: то, что он предлагает, вовсе не улучшит ситуацию. Рассматривая боевой аспект фокусов языка, мы не будем уделять пристального внимания их структуре – она одинакова во всех случаях и форматах применения. Примеры формулировки «боевых» фокусов вы найдете рядом с общим описанием концепции каждого из 14 паттернов. Единственное, что сменится – характер фокуса, с «плюса» на «минус». Если в самом начале мы искали за каждым поведением человека позитивное намерение, то теперь – негативное, указывая на него. М. Пелехатый: Используя «боевые» аспекты фокусов языка, мы решаем задачу, обратную задаче «гуманистических» фокусов. У человека есть убеждения, которые расширяют его возможности, убеждения, которые делают его ресурсным. Он верит в них, и они придают ему больше сил. Мы же применяем боевые фокусы языка, чтобы эти ресурсы и силы у него отнять. Однако в данном случае может возникнуть проблема: человек просто не захочет продолжать с вами коммуникацию. Ваш собеседник, перейдя в нересурсное состояние, поймет, что оно связано именно с вами. Что же делать, как не дать общению прерваться? С нашей точки зрения, использовать боевые фокусы языка имеет смысл только тогда, когда вы демонстрируете человеку вполне определенное мета-сообщение. Приведем пример. Одно из них - «коктейль Молотова», так мы его назвали - содержит невербальную составляющую, которая мгновенно установит ролевой раппорт, отношение «сверху вниз» между вами и вашим собеседником. Почему? Да потому, что с точки зрения вашего опыта, прожитых лет, вы можете смотреть на человека с легким оттенком печали и – не побоимся этого слова – презрения. В русском языке значение слова «презрение» вполне определенно – об этой эмоции мы еще будем говорить. Это сравнение: «вы можете сделать что-то. но я смогу сделать это лучше, я лучше вас понимаю, о чем идет речь». С точки зрения невербалики презрение можно выражать небольшим наклоном головы вбок. Если вы потрудитесь ознакомиться с фундаментальными трудами по невербальному поведению, то узнаете, что наклон головы при разговоре означает, что вы внимательно слушаете собеседника. Добавьте немного мудрости во взгляде – и ролевой раппорт не даст разорвать коммуникацию! Именно в этом и заключается искусство «боевых» фокусов языка. Вы должны не просто сказать человеку что-то такое, после чего он бы встал и вышел вон, а донести до него информацию с небольшим сожалением, что он сам до этого не додумался. Вы должны сказать об этом с высоты вашего жизненного опыта - ведь для вас это очевидно, и вы хотите поделиться этой - в том числе и для того, чтобы в дальнейшем этому человеку было легче общаться. Как только вы используете боевые фокусы языка, вы начинаете переводить человека в нересурсное состояние: он теряет возможности, приобретая одну-единственную точку зрения, за которую начинает держаться всеми правдами и неправдами.
  9. вы форум не попутали? вам может на форум рпц пойти или на форум сопливых школьниц? о какой морали вы говорите?
  10. Итак, сегодня хочу рассказать об одной теме, которая совсем недавно приносила мне больше 60к в месяц при работе 2-3 часа в день. Но здесь все зависит от вашего трудолюбия. Итак, сама схема: Создаёте страницу в социальной сети - рекламируете везде услугу взлома Whatsapp и Viber без предоплаты! В общем, рекламы побольше везде - на форумах, блогах, объявлениях и т.д. Как найти клиентов и обезопасить себя в анонимности не буду описывать (читай форум), показываю только элементарную до ужаса схему развода. Заказчику обещаете оплату только после взлома, после оплаты – в черный список. Что нам понадобится: В нашем ассортименте должен быть аккаунт Instagram, лучше, конечно же, зарегистрировать 2-3 аккаунта, для того, чтобы было больше выхлопа. Также любые аккаунты в других социальных сетях. 2. Одна левая сим-карта, которая к вам не имеет никакого отношения (можно onlinesim). 3. Виртуальная карта для приема денег, лучше с отлежавшегося киви. 4. Наш сайт, которым вы будете пользоваться на протяжении всей работы. Если у вас поставлена речь, вы любите говорить, объяснять, что да как и почему и пудрить мозги, равных вам не будет точно И последнее, самое главное, терпение. Реклама вручную (да да да, можно использовать ботов , но я делаю в ручную). Рассмотрим каждый из этих пунктов отдельно: 1. В нашем ассортименте должно быть 2-3 аккаунта (у меня их порядка 5-7, некоторые из них имеют свойство блокироваться, потому что часто делаю рекламу). Что должно быть на этих аккаунтах, спросите вы? Всё просто - готовые картинки можно даже взять из того же самого интернета, в частности Яндекс.Картинки, достаточно просто вбить взлом Whatsapp или Viber, и просто выбрать нужные вам фотографии, а если же вы умеете их делать, то ещё лучше, можете сделать даже целую красивую страницу с красивым оформлением (что кстати очень привлекает клиента с той стороны, что раз вы тратите время на оформление, значит вы заинтересованы в честной работе), в описании не стоит писать «Взлом, взломаю» и прочие синонимы (инстаграм их ненавидит). Лучше уж написать по другому, как пишем мы, «предоставим, дадим и т.д. и т.п.», всё просто, главное иметь свободное время, хорошую обстановку и, опять же говорю, терпение, мой дорогой читатель. После того, как вы оформили свои странички в инстаграм, проверили всю информацию, крутанули лайков, можно приступать к следующему пункту. 2. Самое простое, что вообще есть. Если вы живете в мегаполисе, таком как Москва или Санкт-Петербург, например, то вам не составит никакой вообще проблемы приобрести одну-две (можете три) сим карты (ну мало ли, на всякий случай, я своей пользуюсь уже почти пол года). После того, как вы приобрели сим карты, скачиваем все необходимые программы Whatsapp, Viber - это именно те два приложения, которые вам нужны (там сидит основная масса тех, кто вам нужен), либо покупаем onlinesim. 3. После того, как купили виртуальную карту киви, можете приступать к следующему пункту. 4. Самое интересное, что сейчас будет, это сайт http://appmsr.net/. Этот сайт очень хорошо подходит для выполнения работы, и будет помощником в каждой нашей сделке, но всё зависит вообще от вашей смекалки, разговорчивости, впрочем вы можете просто найти свой, так сказать, метод, как это всё делать, но вся суть находится в этом сайте: регистрация предельно простая, вам не нужно вашей настоящей почты, вам не нужно номеров телефонов, вообще ничего -можно даже просто при регистрации указать: Имя пользователя – jlkjlkjlkj Ваша Почта – [email protected] Пароль – 123456 Подтверждение пароля – 123456 И всё - ваш акк готов Можете в принципе сделать один, на который будете заходить (но, опять же говорю, не нужно своих настоящих почт, сайт их не будет требовать вообще, также, что немало важно, на сайте есть ОТЗЫВЫ, что играет вам же на руку! Ну тут, думаю, всё понятно и, что самое главное, просто! После того, как жертва зайдёт, скажите что ТАРИФЫ пока не доработаны и находятся в стадии разработки или доработки, и, если вы оплатите туда каким-то образом эти 900 рублей, нам они не придут и мы не несем никакой ответственности за них, ну, в общем, придумаете что-то, опять же вариантов много. 5. А теперь, наверное, для кого-то сложное, а для кого-то вообще проще пареной репы - как говорится, СОЦИАЛЬНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ. Наш язык - самый сильный вообще во всём нашем теле и может просто творить чудеса, в нашем случае - это говорить, говорить много и бывает даже без умолку, а если вы владеете в какой-то мере психологией, это опять же вам на руку. Например, я знаю, что и как сказать в каких-либо моментах и тому подобное. Ваш диалог будет заключаться в том, чтобы вывести девушку в WhatsApp или в Instagram, ну или мужчину, так как основная часть наших клиентов - это в основном замужние девушки, женатые мужики нерусской национальности. И последний пункт - реклама. Реклама - это, по сути, ваш хлеб. Итак, где же мы будем делать рекламу? Конечно же в инстаграм =). Писать мы будем её в разных вариациях, и желательно иметь вариантов 5-8 с рекламой (у меня их 14, и все разные, но смысл один и тот же). Но вы спросите, зачем мне 3-4 аккаунта, а то и больше? Потому что чем больше вы делаете рекламы, тем больше шансов на выхлоп. Первый выхлоп может быть даже в течение пары часов! Всё зависит от вашего хотения. ВЕСЬ ЗАРАБОТОК ЗАВИСИТ ОТ ВАС! БУДЕТЕ РАБОТАТЬ - БУДУТ ДЕНЬГИ , БУДЕТЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ - БУДЕТЕ МАЛО ПОЛУЧАТЬ! Ну, я думаю тут понятно и так, а где же рекламировать? Ответ: рекламировать нужно по тегам. Например, такие как «Астана, Алмата, Казахстан, Казань» и тому подобное. Но затем следует логичный вопрос - зачем мне это? А затем, что там есть ТОП ФОТОГРАФИЙ. Как правило, это первые 10, которые просмотрели очень много, или там очень много лайков. Просто вставляете везде вашу рекламу! Есть ещё другой способ с рекламой, если у вас не пошло в Астане (например, разные временные рамки в разных городах), то переходим на другие теги. Средний профит в первый месяц у вас может составить, при условии того, что вы работаете несколько часов в день - 20.000 (и то не факт, скорее всего больше). Когда я начал заниматься этим, у меня было чистыми к себе 45.400 рублей, просто, по сути, из-за того, что я говорю с людьми, и мне это нравится. Соответственно, если вы будете плохо работать, не будете уделять должного внимания, то ничего не получится. Считайте, вы просто так прочитали этот мануал по заработку
  11. Большинство сотрудников МВД очень типичны. Обычно хватает 2-3 секунд для того, чтобы понять, что перед тобой мент. Механизм этого определения у опытного человека отлажен, идентификация происходит автоматически. Непонятно, то ли это некий инстинкт, то ли это работа подсознания, но факты таковы, что мента видно даже в огромной толпе. Приведу характерные факты, по которым можно понять, что перед вами опер: Возраст.На вид 22-35 лет. Те кто младше ещё не оперят, а кто старше уже не оперят. Лицо. Черты лица оперида грубые, строгие и в очень редких случаях среди них встречаются привлекательные крАСАВчики. Лицо часто ассиметричное, челюсти будто в постоянном напряжении. Форма лица либо строго прямоугольная (кирпич), либо круглая. Эталонный пример это лицо типичного красноармейца времён гражданской войны. Мимика. Самое примечательное в менте это взгляд. Он всегда строгий и целеустремленный. Примерно как у сторожевого пса, который через несколько секунд залает. О взгляде ментов могу писать долго и много, но ограничусь главным. Глаза мусора никогда не бегают, если он и переводит взгляд, то очень плавно. Его глаза будто говорят: «Я на тебя смотреть не боюсь, просто нужно посмотреть куда-то ещё, но я обязательно вернусь к тебе". Мент очень долго может смотреть на вас, как бы изучая, время от времени переключаясь на другие предметы, но всегда в его взгляде читается некая подозрительность и глубокая заинтересованность тобой, будто у него задание вычислить преступника по внешнему виду. Очень интересная штука открылась мне, когда я долго находился в отделе. Мимо меня успело пройти около сотни разномастных мусоров. Все, от сержанта до полковника смотрели на меня по такой схеме: лицо-пояс-обувь. На этот просмотр уходило не более 2 секунд, при этом взгляд был не плавноопускающимся, а скорее напоминал 3 быстрых выстрела. Оперид всегда старается держать очень серьёзный и опасный вид, на публике никогда не даёт своему лицу расслабиться, улыбнуться или принять задумчивый вид. Губы старается держать, таким образом, будто из них вот-вот выплеснется оскорбление. Одежда. В шмотках мусоров в штатском кроется слабость. Дресскод МВД заставляет одеваться всех сотрудников приблизительно одинаково, причём настолько, что скиновский прикид "на палеве" не идёт ни в какое сравнение. Типичная униформа опера в штатском: головной убор отсутствует, прическа короткая, на теле зимой чёрная куртка, летом поло или рубашка, на ногах исключительно джинсы и чёрные ботинки, через плечо чёрная небольшая прямоугольная сумка. Увидишь такого, а чаще всего таких (опера обычно работают в паре), будьте уверены - перед вами мусор с вероятностью 99,9% Поведение. Поведение оперида можно описать емкой фразой: не пришей рукав. Если опера на задании, то они бесцельно ходят по небольшому участку местности спокойным прогулочным шагом, время от времени вглядываясь в прохожих и останавливаясь немного поговорить с ппсниками. На политических акциях плакаты не держат, лозунгов не кричат, держатся обособленно от толпы, часто сбиваются в группки. При таком подходе к конспирации форму вообще было необязательно снимать. Также менты очень любят лезть в чужие разговоры в повседневных ситуациях, как бы помогая при этом советами, но делают это так бестактно, что лучше бы вообще не лезли. Обычный человек стесняется поступать так, но этим не привыкать копаться в чужом. Пожалуй, я описал все внешние признаки этого подтипа недочеловека. Самое интересное в том, что подобные признаки существуют не первый год и за это время руководству МВД и ФСБ даже не пришло в голову маскировать агентов. А рецепт, по сути, прост – оденьте опера в костюм пьяного металлиста. При таком образе даже самый сиделый зэк в жизни не увидит в нём мента. Ну или хотя бы сумки им замените, ибо это уже по всей стране стало визитной карточкой“интересующихся людей”. А для соратников только хорошие новости. Пока система работает так топорно мы имеем небольшое преимущество. (с)
  12. MOSKVA

    Гайд по выживанию в СИЗО Друзья, надеюсь что нижеизложенная информация вам не пригодится. Не будем интересоваться, почему на твоих запястьях защелкнулись «браслеты». Зарезал ли ты старушку-дворничиху, чтобы продать гастарбайтерам десяток новых веников, или шутники-коллеги подкинули тебе в портфель 3 кг чистого героина — не суть. Факт остается фактом: за тобой пришли люди в форме и энергично пригласили следовать за ними. Есть вероятность, что ближайшие несколько месяцев ты проведешь в следственном изоляторе, или СИЗО. И пусть наши советы помогут тебе выжить. НЕ ПУГАЙСЯ «Твоя первая задача после того, как за тобой захлопнется металлическая дверь камеры, — не упасть в обморок, — улыбается Виталий Лозовский. — Развернувшуюся перед тобой картину ты запомнишь на всю жизнь. Здесь может содержаться в несколько раз больше человек, чем должно быть по планировке СИЗО. Смрад, источаемый потными телами и расположенным в углу тюремным туалетом — парашей, смешивается с табачным дымом, который с непривычки ест глаза. Но не паникуй — и здесь люди выживают». БУДЬ ВЕЖЛИВ Зайдя в «хату» — так на тюремном жаргоне (фене) называется камера, — ты прежде всего должен поздороваться и представиться. В тюрьме (или, как говорят арестанты, «на тюрьме») не принято здороваться за руку — бывалые заключенные это воспримут в штыки, и тебе страшно повезет, если зэки просто посмотрят на тебя с недоумением. «Достаточно будет просто сказать «Здравствуйте, меня зовут так-то»», — советует Лозовский. НАЙДИ ГЛАВНОГО Выясни, кто в камере смотрящий, и сразу иди к нему. Смотрящий отвечает за порядок, ликвидацию конфликтных ситуаций и соблюдение многочисленных тюремных понятий. Он укажет тебе место, где ты будешь спать (твою «шконку»), а также разъяснит (или поручит кому-нибудь сделать это) правила поведения в «хате». Лучше соблюдать их неукоснительно, пусть даже некоторые покажутся тебе нелепыми. Смотрящий расскажет, какие именно обязанности по поддержанию камерного быта ты будешь выполнять и кто здесь относится к касте «опущенных» — с ними общаться нельзя. Также нельзя касаться их вещей и посуды — обычно в миске «опущенного» специально гвоздем пробивается дырка, для отличия от остальных. Поэтому будь особенно внимателен. НЕ БОЛТАЙ Старайся задавать как можно меньше вопросов окружающим и еще меньше — рассказывать о себе. «Очень вероятно, что в камере находится стукач («курица», «наседка»), который передаст все, что от тебя услышал, следователю, — объясняет Виталий. — Если кто-то начнет выспрашивать тебя о подробностях твоего дела — спроси в ответ: «С какой целью интересуешься?» После этого все вопросы должны отпасть сами собой». Твоя же попытка вызвать на откровенность соседа — просто ради того, чтобы пообщаться, — может вызвать у зэков подозрения, что «курица» — это ты. А расправа с подобными персонажами максимально жестокая». НЕ ИГРАЙ Остерегайся карточных игр, даже если предлагают сыграть «на просто так». В случае твоего проигрыша — а он неминуем, если ты не профессиональный шулер, — победитель может заявить, что под «просто так» он подразумевал, например, $1000. А неуплата карточного долга в тюрьме однозначно карается если не смертью, то попаданием «под шконку». Если отвертеться по каким-то причинам не получается, ты должен заявить: «Играю без интереса!» Так ты оговариваешь условия: чем бы ни закончилась партия, вы мирно расходитесь. НЕ ВОНЯЙ Тщательно следи за гигиеной и поддерживай в чистоте свою одежду. Запустив себя, ты рискуешь попасть в категорию «чертей», спать под «шконкой» и выполнять самую тяжелую и грязную работу. Прежде чем отправиться в туалет по-большому («на дальняк») убедись, что никто из сокамерников не ест или не пьет чай. Забраться на парашу в это время считается тяжким оскорблением для всей «хаты». После отправления любых туалетных нужд вымой руки, даже если перед умывальником очередь. «Грязными» после касания пениса руками ты «законтачишь», то есть табуируешь для использования, все, к чему прикоснешься, в том числе и сокамерников. ФИЛЬТРУЙ БАЗАР Следи за тем, что говоришь. «Это и в обычной жизни высоко ценится, а в камере просто необходимо», — объясняет Лозовский. Любое сказанное слово может виртуозно быть обращено против тебя. Например: «В лимонах гораздо больше витамина С, чем в яблоках, и я вам это сейчас докажу!» — «Доказывают прокуроры. А ты что, тоже из их масти?» А нужно было всего лишь заменить «докажу» на «обосную». «Категорическое табу наложено на слово «обидеть» и все от него производные, — рассказывает Виталий. — Не вздумай участливо спросить у расстроенного чем-то зэка: «Тебя кто-то обидел?» Тем самым ты прямо намекаешь на его принадлежность к касте «опущенных». За подобные намеки ты можешь дорого заплатить». ДЕЛИСЬ Получив передачу с воли, обязательно нужно «уделить внимание братве», то есть выделить часть посылки «в общак». Кто хранит общак — спроси у смотрящего. Если ты этого не сделаешь, никто у тебя ничего отнимать не станет — это строжайше запрещено тюремными понятиями как «беспредел», — однако уважением и сочувствием среди заключенных в дальнейшем ты вряд ли будешь пользоваться. И никогда не бери ничего без спросу. Даже взятая со стола вроде бы бесхозная папироса может быть приравнена к «крысятничеству» — краже имущества сокамерников». ДЕРЖИСЬ «Постарайся поскорее забыть о вольной жизни и настройся на худшее, — советует Виталий Лозовский. — Холодная уверенность в том, что тебе предстоит провести за решеткой несколько лет, гораздо полезнее для твоей психики, чем ежедневное ожидание чуда и освобождения. Воспринимай свое заключение как очередное жизненное испытание, которое ты, как настоящий мужчина, должен выдержать с честью. И помни, что в тюрьме физическая сила практически не играет роли. А вот сила характера и душевные качества являются определяющими». В разных СИЗО могут быть свои нюансы, может быть, где-то порядки не столь зарегулированы, но главные правила, вынесенные в подзаголовки каждого раздела этой статьи, действуют везде. ТЮРЕМНЫЕ МАСТИ Несмотря на то, что выраженное деление на масти происходит на зоне, знать их различия необходимо уже на начальном этапе. «Блатные», «босота», «братва» — профессиональные преступники, для которых тюрьма является закономерным этапом их жизненного пути. Составляют тюремную элиту. «Мужики» — люди, совершившие преступление непредумышленно, на бытовой почве, в состоянии аффекта или опьянения. «Черти», или «чушки» — опустившиеся и не следящие за собой заключенные, совершенно потерявшие силу воли и покорившиеся своей участи. Выполняют самую грязную работу, но не подвергаются сексуальному насилию. «Обиженные», «опущенные» — заключенные, которых остальные арестанты склоняют к мужеложству. Можно попасть в эту касту случайно или вследствие «беспредела» — тюремного беззакония. «Обратного пути в любом случае нет, — комментирует Виталий Лозовский. — Зэки могут только выразить сочувствие и «опустить» или убить незаконно лишившего тебя чести, но ты так и останешься в незавидном положении». Будь осторожен. ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ В КАМЕРУ Предположим, у тебя есть час на сборы перед арестом. Обязательно захвати с собой: 1. Большую спортивную сумку В нее ты положишь и в ней в дальнейшем будешь хранить свои вещи — в камере тумбочек и платяных шкафов не предусмотрено. 2. Сигареты и папиросы Даже если ты не куришь, они помогут установить отношения с арестантами или же оплатить какие-либо услуги, которые могут оказать тебе курящие сокамерники. 3. Чай Чем больше, тем лучше. «Чай в тюрьме является и предметом культа, и денежной единицей, как и сигареты», — объясняет Виталий Лозовский. Имей в виду, что частое употребление чифира довольно быстро вызывает зависимость. 4. Одежду Спортивные штаны, носки простые и шерстяные, шлепанцы, пару футболок, худи или теплую трикотажную тельняшку — но ни один предмет не должен быть красного цвета, он считается в тюрьме символом сотрудничества с охраной. Любимый шерстяной свитер лучше оставь дома — тут его сразу распустят на нитки, чтобы сплести т.н. «дорогу» — систему внешнего сообщения между камерами. По ниткам путешествуют записки («малявы»), сигареты или «замутки» чая. 5. Два куска мыла Обычное (лучше всего детское) для умывания и хозяйственное для стирки. 6. Бритвенные принадлежности Все, кроме одеколона (в нем ведь спирт), зубную щетку и пасту. 7. Носовые платки, простыню, пару наволочек И, если поместится, бери одеяло — с постельным бельем в тюрьмах туго. 8. Ложку Колюще-режущую вилку не пропустят, а еще возьми металлические миску и кружку, кипятильник. 9. Иголку с ниткой, щипчики для ногтей Маникюрные ножницы не пропустят по понятным причинам. Еще захвати пару тетрадей, конверты, несколько авторучек с запасными стержнями. 10. Продукты Лук и чеснок, сало, бульонные кубики, быстрозавариваемая лапша, сахар, соль, сухари. Консервы не бери — их изымут, так как острые края открытой банки можно использовать в качестве холодного оружия.
  13. "Не так давно прилетела ко мне весточка с предложением подзаработать. Суть работы была очень проста: вывести из строя основные компьютеры конкурирующей фирмы, но перед этим увести базу всех работников, а так же клиентов компании ,ну и другую интересную информацию. В конечном итоге после выполнения данной задачи непроверенный работодатель выплатил мне лишь часть моего гонорара и затем, пообещав остатки, тупо ушел в игнор. Именно по этой причине без какого либо угрызения совести рассказываю историю о проделанной работе, после выполнения которой, до сегодняшнего дня, валяются в облаках крипто контейнеры с информацией, слитой с главных компов «цели» на которую был заказ: - анкеты работников, - адреса, - тренинги, - «явки-пароли» и прочее Сидев и тупив в экран своего бука, который уже с некоторых пор пытаюсь заменить на что- то более крутое и новенькое, я подбирал и приценивался к новым промышленным панасоникам для себя – нда, не слабые цены у них всё-таки… (На тот день я мечтал о «Panasonic Toughbook CF-19 mk7»). У меня не так много слабостей, но неудержимая страсть к такого рода технике явно присутствует… Прям до тряси))) Ну всё, бук выбран, отложен, решение принято. После первого любого выполненного заказа бабки полетят именно на панасоньку. И тут, волею случая, по истечении нескольких минут, мне прилетает предложение слить базу с компании А (название компании указываться не будет, но это одна из крупнейших фирм недвижимости примеч. Kevin) и вызвать сбой главных компов любым способом. Данная компашка действует в сфере недвижимости «От А до Я», а так же проводит разнообразное обучение в своей бизнес- школе агентов и брокеров. Зомбированный непреодолимым желанием пощупать свою новенькую панасоньку и заявленной суммой за выполнение задачи, я согласился, так как предчувствовал еще и сдачу после покупки бука. Определив примерные сроки выполнения в 6-7 дней, я начал анализ всей информации, которая могла мне помочь все реализовать. Вот тут мне очень понадобилось искусство социальной инженерии, которая сейчас применяется в абсолютно любых темах. Первым делом было перелопачено в сети всё, что давала инфу о роде деятельности жертвы, затем вычленение адресов офисов, которых оказалось очень много, но все же был найден главный-центральный. Именно тот, который интересовал меня больше всего и мне было бы не особо напряжно его посетить. Так же пришлось изучить километр предложений о продажах квартир, аренде и другой херни, связанной с ними. Сам я был в этом полный ноль, но роль, которую мне нужно сыграть я понял: я должен был быть маленьким человечком с хорошими деньгами, готовый оплатить солидную комиссию за солидную квартирку. Всё это я должен был преподнести безупречно, так как понимал, что мне на все 100% придется ехать в сам офис и вчухивать им свой троян- софтик, иначе удачи не видать: пробивка через отправку файла прицепом к письмам в адрес разных менеджеров может вызвать кучу ненужных мне реакций, а так же к подключению дополнительной защиты при неудаче. Все это отпадало само собой. К тому же не известно, где будет запущен данный Ратник, отправленный в письмах, возможно и тупо на домашнем компе работника, что бывает очень часто – это проверено (я с уверенностью сейчас могу сказать, что в 90% случаях слив информации при шпионаже за конкурентами происходит локально. Как утечка, так и управление - всё это происходит лишь после локального контакта с какой любо машиной в сети компании. Каждая компашка должна натаскать своих работников на знание в сфере безопасности своего компьютера, а еще лучше, чтоб каждый работник знал не только способы защиты, но и так же как происходят атаки. Вот только тогда, после повышения их знаний, утечки информации конкурентам существенно сократятся). Почерпнув для себя максимум информации в роли покупателя недвижимости, я ознакомился и изучил список и порядок оформления документов при оформлении сделки. Ну все, я готов вести беседу и мне просто необходимо совершить поездку в офис, чтоб изучить самого человека, который будет меня обслуживать. В офисе очень милая девушка выслушала причину моего прибытия, и, проводив меня к какому то не очень уравновешенному гладко выбритому придурку, оставила на разговор с ним (а я то так надеялся на удачу и продолжение общения именно с ней ыыыыыыыыы….). Он меня сразу взбесил! И я понимал, что данное чучело мне тут не подходит! Но всё же грамотно проведя беседу с ним и высказав свои желания, пожелания и другую хрень, я любезно попросился на консультацию к человеку, который занимается финансовыми вопросами, а не просто подбором, поиском и оценкой недвижимости. Нахватавшись разной инфы в инете, я смог его загрузить в считанные минуты вопросами про комиссии, налоги и почую лабуду… и благополучно попал в кабинет на другом этаже офиса, где меня уже встретила приятная женщина. Оглядевшись я понял :«Вот эти компы мне и нужны». Я был в этом просто уверен, прогоняя в своей голове: «Одни из главных работников в данном офисе. У них точно полным- полно необходимой мне информации, доступов и другой хрени. Да и компики стационарные, а не буки, а значит всегда тут…». Да, это та цель, которая мне нужна. И, если изначально моя задача была грамотно грузить того типа и попасть к более компетентному работнику, то сейчас все было с точностью до наоборот))). И я начал нещадно «тупить», составляя свои вопросы с учетом того, чтоб получать ответы таких объёмов, при которых мне придется все обязательно записывать. При этом я пытался выглядеть очень дружелюбным и выражал заметную симпатию в адрес дамы. Именно по этой причине легче обработать женскую персону, чем мужскую. А вот девушкам все же удобней с мужичками. Любезно пообщавшись, я допил кофе и достал свой бук, сославшись на то, что хочу отправить перечень необходимых действий и примерные суммы своему брату, с которым мы планируем продать недвижимость в одном районе и приобрести пару квартир. Я достал бук, который, «упс, к сожалению сел, а зарядка, увы, дома»- так было сказано этой даме – и попросил, чтобы она сама отправила данную информацию на почту брата. - «А продиктовать емаил-адрес я не могу из-за дебильного слова, которое стоит перед @собачкой» - «Стыдно, но с компьютером я на ВЫ, так же как и с АнглиСким языком, вот.. .» И со словами «не сочтите за неуча, но можно я наберу адрес для отправки сам, чтоб мы не мучились тут с разгадкой букв, которые я буду вам диктовать и тратить ваше время, раздражая своим неумением и незнанием их забугорного языка» - Я встал с кресла и стал двигаться к ней ближе. «Позволите, я быстро вобью адрес? Да к тому же я помню, как это набрать на клавиатуре на 100%, а вот так, из памяти, могу запутаться ))). Улыбнулась, кивнула головой. Без замедления, быстрым шагом я оказался со стороны монитора, так как понимал, что она тупо может подвинуть клавиатуру, а мне просто необходимо видеть монитор. Вбил емайл, который я зарегистрировал за пару дней до приезда в офис, со смешным названием, которое по всем моим планам должно было отложиться у нее в голове (хорошая возможность напомнить о себе и, при следующей встрече, вызвать положительные эмоции в свой адрес, а не выглядеть для нее обычной «серой массой»). Вот, собственно, я и добился всего, за чем приехал: - Я познакомился - На мою почту было отправлено письмо, с которого я позже выдернул IP адрес - По IP была выдернута дополнительная информация - С помощью полученного обратного емайл адреса, а так же идентификационных данных( Имя, Фамилия, Отчество) – собрана информация об обслуживающем меня сотруднике. - Я знал ее в лицо, что позволило найти и ознакомиться с данной персоной в соц. Сетях ( Интересы, хобби, друзья, музыка и остальная лажа). - Ну и самое главное, я знал, что программное обеспечение по защите данной машины обеспечивает Антивир Касперский (именно для этого очень важно было взглянуть в монитор). Вот и сделано полдела, на которое было потрачено 3 с половиной дня. Осталось приготовить софт, криптануть его под антивирус Касперского и проверить на работоспособность после криптовки. На любимых блэк-бордах не пришлось долго искать криптора под Касперского. Криптанул, затем проверил работоспособность на локальной машине с установленным Касперским. Всё удачно. Потратил на это всего 45$. Я использовал RAT трояны для выполнения своей задачи. С обычным функционалом: -Отображение захваченных под контроль компьютеров; -Возможность наблюдения за жертвой через веб-камеру; -Шариться по папкам на удаленном ПК, скачивать файлы и т.п. -Доступ к командной строке; -Автоматическое распространение по флешкам и т.п Собрав своего боевого зверька с гарантией работоспособности, я создал флэшку с автозапуском данного трояна. При помощи файлика autorun.inf указал команду запуска при запуске флэхи: [autorun] open = имя файла с моим зверьком. И всё же я лишь на каких то % 20-25 был уверен, что автозапуск флэшки сработает, так как сейчас на большинстве Осей уже настроен защитник системы и при включении флэшки он задает либо вопрос о выборе действий, автозапуске, либо тупо игнорирует все автораны. По этой причине, на всякий случай, был создан файлик exe, маскированный под папку с именем «Мой новый дворец», а в дополнение был создан SFT архив с автозапуском при распаковке, с именем «Дворец в центре». Вот и всё - я был заряжен. Позвонил в офис, уточнил, находится ли сегодня на рабочем месте нужная мне дама, получил положительный ответ, помчал добивать свою цель. По дороге, еще раз пробежав по ее соц. сетям и другому хламу, нашел тот факт, что она сидит и играет в одну из тупых игр сети Вконтакте. Игра пакемоны, сделанная на основе Sim или Sims. Хрен знает. Пришлось и мне зарегистрироваться, так как я решил на этот раз сыграть именно на этом. Смысл - купить покемона, водить его на работу, обустраивать хату, покупать шмот - в общем тупость полная. Но я уже понимал, что для нее эта игрулька очень интересна, так как она имела огромный уровень развития своего персонажа и, по моим прикидкам, для такого развития она должна была уделить этой херне не меньше 3-4 месяцев или потратить реальные деньги. Что означало одно, игрушка ее привлекает. Гребаные Пакемоны. Приехав в офис и не дожидаясь приглашений и лишних вопросов, сразу попросил проводить меня к той приятной женщине…. в нужный мне кабинет. Войдя в кабинет обронил пару комплиментов в ее сторону, уточнив, что к концу рабочей недели она выглядит просто супер, не то, что другие сотрудники данного офиса. Присел, достал бук, включил и продолжил общение. Рассказал, что мы выбрали для себя объекты, привлекательные для нас, и по ним нас интересует вся подробная информация. Предложил скинуть все эти объекты к ней на почту, с ссылками и остальной необходимой инфой, по которым нам нужна конкретика. А так же сообщил, что подготовил информацию по объекту, который продаем мы с братом –описание, фотографии и прочее. Пощелкав свой бук, с небольшим раздражением высказался вслух о том, что больше не буду по дороге водить гулять своего пакемона. Сердито закрыл его – все как обычно, села батарейка… Ох уж эти пакемоны. Ну и тут я услышал то, что ждал, она спросила: кто-Кто? Ух, сработало. Ну, тут я сразу рассказал ей про эту тупую игрушку, в которую якобы играю в дороге, описывая ее как очень интересную и заманчивую вещь. Тут она ответила, что так же играет в эту херню и ей тоже нравится. После небольшей смены разговора, я сообщил, что вся необходимая инфа у меня продублирована на флешке, на всякий случай. Я не стал спрашивать, можно или нельзя скопировать инфу с моей флэшки (тут уже нужно додавить человечка, внушить и заставить сделать это не задумываясь). Я просто достал из кармана флэшку, протянул ей и сказал: Вот откройте. Имя папки «Мой дворец» или «Мой Замок» со всей необходимой инфой. Главное было не тупануть и не предоставить право выбора, а дать лишь один вариант. Этот вариант взять и подключить флэшку (инфа реально там была, собранная откуда-то с объектов для продажи и линками на недвижимость). Название папки так же вызвало улыбку, и без лишних вопросов флешка была подключена к компу. Ну, как и предполагалось, авторан не сработал. А вот файлик, маскированный под папку, был тут же запущен. Вот и всё. Дело сделано, задание выполнено на 95%. Остальные 5% были выполнены уже на моей территории, удаленно. (Подключение и слив) Вот так, не зная основ по безопасности, человек слил всю информацию своей компании в чужие руки, а так же отдал под полное управление свою систему. Мне кажется, что для таких работников должна быть табличка прям у монитора с указанием того, чего делать категорически нельзя. НЕЛЬЗЯ рассказывать об установленной на машине системе и антивирусе НЕЛЬЗЯ брать чужие флэшки (ну, уж если выхода нет, то проверять их дополнительным софтом на поиск руткитов) И ГЛАВНОЕ - научить каждого работника наблюдать за сетевыми экранами, заставив их в начале и в конце рабочего дня сверять запущенные процессы и коннекты со скриншотом безобидно работающей чистой системы. Скрин, который должен сделать грамотный сисадмин. Многим не хочется тратить время на обучение сотрудников, отправляя их на заработки бабок для своей компании с первых дней, основываясь лишь на том факте, что он (новый работник) продвинутый пользователь и знает эксель - херачь в бой, неси бабло папочке…Не помня об угрозе потерять эти деньги в дальнейшем. Ну и всегда есть вариант защиты всех систем компании с помощью одного грамотного админа, которому нужно поставить задачу по защите офисной сети. Защитить сеть офисов не просто, но выявить и обезвредить зловредов, попавших различным образом в машины менеджеров, бухгалтеров и других работников, не сложно! Достаточно настроить все офисные машины на выход в сеть через локальный прокси-сервер, который контролируется админом посредством Сетевого Экрана и любого из снифферов, тупо указывающих IP адреса, которые получают пакеты из офиса и адреса IP, которые отправляют пакеты в офисную сеть. Этих минимальных усилий достаточно для выявления троянов, которые принимают команды и отправляют данные в чужие руки. Да, и все же любят фотографироваться!? Вот… и систему свою нужно фотографировать, когда она чистая и здоровая - для последующих сверок.
×
×
  • Создать...